URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

Соня недавно пошутила : тебе надо вручить премию "друг года".
на вопрос "почему?",последовал ответ "ты дружишь даже с теми,кто не хочет с тобой дружить".
Тут имелось ввиду,что..все сейчас взрослые и занятые,всем все некогда и даже,если ты с кем-то договариваешься о встрече,а онасрывается,и такое происходит не раз и не два,
то я не теряя оптимизма предлагаю встретиться вновь.
Но тут все не совсем так.Япредлагаю,только если чувтсвую,что человек сам этого хочет и не отшивает меня,а это действительно веские причины.
Потому что с теми,кто меня отшивает я перестаю общаться.
Хотя порой я задаюсь вопросом:"а не навязываюсь ли я",
а потом машу на все рукой и думаю - да и пофиг!))
Часто посещает ощущение того,что если я перестану писать всем
это тупое "привет,как дела,давай встретимся,я соскучилась",то обо мне не вспомнит ни одна душа на планете.А по каким критериям оценить хорощего друга?
Хотелось бы конечно верить,что я являюсь таким для кого-то.
Наверное я знаю почему у взрослых мало друзей.Всем все становится некогда.
В том числе и дружить.А ведь это у большинства из моего круга общения нету детей.
Недавно читала статью "Как чувствуют себя подруги у которых нет детей".
И поняла,что ,скорее всего в ближайшем будущем я буду именно такой подругой.
и там были написаны прям строчки из моей головы,что-то вроде "и при этом они не считают ,что с ними что-то не так,а скорее,что это окружающие сошли с ума со своими детьми".А еще посмешил момент "Не удивляйся,если твои подруги обидятся,когда ты в рассказ про их детей вставишь что-то вроде "Ах,да!Моя собачка тоже делает так!""И чего это все такие нежные?!:laugh:
и видимо на почве этой самой статьи мне приснилось что я беременна.:emn:
Не,это все нормально,вполне обычный себе такой,страшный сон,но самое жуткое в нем было - ощущение безграничного спокойствия и счастья.всепоглощяющего.эмн..
а самое смешное...это мой муж)и отец ребенка))Стивен Амелл (он же Оливер Квин)
Не,ну никто не отменял наркоманские сны)):alles:


13:52 

Не хватает позитива,радости в жизни и общения?универсальный выход - завести попугая!
я уверяю вас,что всего будет в достатке!и даже в избытке,но при условии,
что 90% времени попугай вне клетки!Мне,к счастью не пришлось его заводить,мне сестра спихнула его на меня на месяц.
Но это не менее весело.Я тот самый первый человек ,который руками и ногами был против того,чтобы эту птицу тащили в наш дом,в царство моего котика Кеши!Ну зачем коту лишний стресс?он уже старенький у меня,не дай Бог не сдержится и сожрет это,а ему за это влетит.Я была против,просто впринципе,потому что я вредная.И я знаю,что берет его мома под свою ответственность,а на деле все делать:ухаживать,проводить с ним время и отвечать за него буду я.Ну собственно так и вышло.Теперь попугай любит меня ,не отходит от меня,постоянно со мной разговаривает,разрешает себя гладить,сидит у меня на штанах или на плече,пока я готовлю и не хочет выходить из клетки,если меня нету дома или сам туда залетает от скуки,если я не в одной комнате с ним.Это так мило.Прюша его боится как огня ,уходит в другую комнату и не сует нос лишний раз к нам.Мне стыдно перед ней и жалко ее,поэтому я стараюсь с ней отдельно проводить по-больше времени и гуляю с ней чаще.Кеше в общем-то пофиг.он делает вид,что его это мало интересует,иногда подходит понюхать ЭТО,один раз надавал лапой по щщам,когда Ричи лез к нему поковырять козявочки в глаза.но я все равно не доверяю и не теряю бдительность.так,на всякий случай!)Ну и конечно же я теперь еще и перед Кешей выслуживаюсь,кормлю по первому зову и как могу наглаживаю и восхволяю кота.В общем мне нельзя иметь домашних животных,потому что мне всегда кажется,что я им уделяю недостаточно внимания,если появляется кто-то новый,я хочу,чтобы они ни в коем случае не чувствовали себя обделенными.Из меня можно веревки вить,пользуясь моим чувством вины)(хотя это свойственно в осовном людям).
А еще дааааа!я таки покрасилась и перенарастила волосы!И это так круто!не могу сказать,что я прям привыкла,но это то чего я хотела и я довольна!Не ожидала ,что это займет у меня весь день!Реально я в 12 была у Веры, а вышла от нее только в 9 вечера.Сначала мы сняли волосы,потом сделали тонкое мелирование на фольгу,после перекапсулировали волосы (это самое долгое и муторное) ,после немного подстригли мои волосики,наростили новые,все это дело затонировали и сдедали укладку!уух!)было всего 2 перерыва на кофе,но мне так нравился весь процесс,что я не особо заметила как пролетело время!Тем более,как мне кажется результат того стоит!))Кстати,я до этого говорила,что мне так нравится квартира Веры..и оп!Вера собирается съезжать.я немного расстроилась.Круто было бы,если бы откуда ни возьмись и у меня появилась возможность там жить))ну это я так,просто слегка фантазирую!))но мне реально нравится и расположение и дом..и квартирааааааа))Кстати говоря,лично мне нарощенные волосы идут на пользу!Я чаще пользуюсь маслом для волос,в 3 раза больше пользуюсь масками для волос(из-за этого у меня все позаканчивалось) и как сказала Вера у меня моих собственных волос стало в разы больше(но это я почувствтовала по времени затраченому на мелирование) и они качественно стали лучше и плотнее.Ну еще ,конечно на их здоровье и состояние повлияло то,что я почти год не красила их,но в апреле эффекта такого как сейчас не было так что это все наращивание!))А еще радость-радость!Я как и говорила,что мне надо по-больше двигаться,те цели которые я изначально ставила перед собой у меня не очень вышли(ну не нагулять мне 10 000шагов),но я все равно стала больше двигаться,меньше жрать и уже получила за последние пару недель -1,5кг)что оооочень радует))И на таких радостях я на завтрак навернула порцию лапши с луком,яйцом и сыром,заправив все кабачковой икрой)Минус килограмм,да здравствует килограмм!:gigi:


01:10 

Как скучно я живу!!!Вот что вертится у меня в голове в последнее время,после встреч\с девочками по клубу "Лицемер".И вот что я имею ввиду.Личная сексуальная жизнь.
Потому что я не могу жаловаться в общем и целом на развлечения и общение,поскольку их в моей жизни хватает.А вот секса нет.совсем.как в СССР.
Лично для меня это никогда не являлось и не является проблемой.Почему?не знаю,может я ассексуальна.Не могу это утверждать.Но каждый раз,когда мои подруги и знакомые с бурной сексуальной жизнью это обсуждают со мной у меня в голове крутится "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты".И вот странно,в такой момент я чувствую себя монашкой в борделе.Но мне действительно интересно обсуждать это и я никого не осуждаю.Вот какой вопрос.Я тоже в душе хочу всего такого?Ведь подобное притягивает подобное,по законам вселенной .Причем подруг,которые ведут скромный и затворнический образ жизни у меня ровно столько же.то есть,на чаще весов поровну.Ну и ,конечно же у меня есть те,у кого в жизни все нормально,все в балансе и они не попадают ни в одну из категорий :ни грешницы,ни святые.
Я во второй категории.Недавно услышала фразу "Святые - это те,кто ждут случая,чтобы удачно согрешить".И Это правда так.Я именно такая.Не буду себя бить пяткой в грудь и говорить,что-то о морали,ценностях,убеждениях.99% в моей жизни,когда я могла сделать что-то интересное,но не делала этого - меня останавливал,а точнее просто сковывал страх.
Но этот страх немного другого рода..что-то из вечных вопросов :"почему?зачем? и надо ли мне это вообще?".Вообще для меня все эти вопросы всегда сложные,по поводу противоположного пола,поэтому мне проще,когда я одна.Раньше я ждала какого-то человека,чего-то родного,простого и понятного.Сейчас я не жду.Сейчас я вообще об этом не думаю и опять таки,когда я слышу вопросы о личной жизни,мне становится неловко,ведь мне нечего ответить.я чувствую себя из паралелльной вселенной.(Вселенной без мужиков и сексаXDD).
Это довольно странный пост и вообще непонятно почему я завела эту тему,наверное в последнее время я немного схожу с ума.Так как страсти по К утихли и теперь это все осталось в прошлом,
то я некоторое время жила словно в вакууме.Знаете,это когда тебе спокойно,тихо и уютно,когда тебя не трогают.Да и подруги особо меня не тормощили с такими разговорами хотя моя любимая тема сейчас стебать всех незамужних и одиноких подру(г вопросом "Ну что,когда замуж?";)Но вот в последнее время я стала натыкаться на неожиданных знакомых их прошлого,причем не моих друзей,парни на улице и в метро стали резко привлекательными,а большинство мужских духов - просто головокружительными!
Кажется у меня своя весна с бущующими гармонами,но почему бы и нет? я люблю чувствоввать себя живой и интерес к жизни и окружающим.
В монастырь я все равно не собираюсь,там скучно,так что,кто знает,может пора и изменить подход и взгляды к некоторым вещам?)



18:20 

Все мои мечты о хорошей фигуре и плоском животике(я из тех кто хочет есть вкусняшки и худеть),разбиваются об слой моей лени.Вот казалось бы,чего сложного проходить каждый день как минимум 10 000 шагов.всего лишь шагов,даже не километров))Но..сейчас время 6 вечера а на моем шагомере..стыдно сказать 416 шагов.и вот теперь мне понятно,почему я медленно,но верно обрастаю аппетитным жирком)Это все печально,и меня реально коробит и напрягает этот шагомер)теперь я не могу просто спокойно проваляться весь день дома..как жиииить?!))
Вчера сходила на свиданку в кино со Стивено Амеллом))я называю это так)потосу что для меня это реально эстетическое наслаждение было посмотреть на него не с экрана своего нетбука)Он прекрасен!)К слову о таких свиданках)В апреле я ходила на концерт Лазарева..и он увидев мою красоту...грохнулся в обморок))А если серьезно и без шуток,то он и в правду упал в обморок,это было страшно и непонятно,потому что среди концерта,прям на сцене((концерт отменили и перенесли на 9 июня.И этот концерт был прекрасен и безупречен!Все красиво,ярко,живо и на 5!)В общем молодец,Сережка!))Мне почему-то после его концертов как-то одновременно и радостно и грустно..даже не знаю как обьяснить свое состояние.но я всегда испытываю зависть к артистам,когда весь зал поет их песни!Мне кажется,что это нереальное ощущение и я бы хотела испытать что-то подобное,почувствовать такую энергетику)
С Глазом пока все так и продолжается((сделали очередной укол,продолжаю капать каплт,но честно говоря,мне это уже надоело.с тем что он не видит,я уже более менее свыклась,но можно хоть без боли и внешних уродств?) а то даже не почувствовать себя девочкой и не накраситься по человечески))Ни в какие ворота уже!!
ахах.опять намек от жизни,что надо выйти на улицу)хотела,пока пишу пост,выпить чашечку кофе.но молока дома нет.парам-пам-пам.так что придется идти за молоком.ну и с собакой прогуляюсь заодно.глядишь и выполню свою дневную форму))хотя дома так много всего ,что затягивает..с Мирой по телефону болтала часа 2,книжку читала,нашла сайт интересный,смотрела влог Маши Вэй..я профессиональный домосидящий))

08:22 

УУУФФФ!!Неужели прошлая неделя прошла?!да быть не может.мне казалось она длитсявечно.Как она прошла у вас?Лично у меня было какое-то адище!!И не знаю,честно,что было самой главной из причин,но мне кажется,что это просто совокупность всего:новолуние в раке,аномальная погода,ПМС,ну а самое главное - мое плохое самочувствие.поэтому я решила,что в таком настрое что-то писать просто бессмысленно.в такие моменты всегда вспоминаю своего младшего брата,который на такие мои заявления говорит "знаешь в чем причина?ты просто баба))" и он прав.ТО,что меня больше всего огорчило и почти(но нет!!!я так легко не сдаюсь!хоть и ною)ввергло в очередные потоки депрессии - с глазом все было ооооочень плохо.и доктор сказала,что просто укольчиками тут уже не справиться,и надо делать операцию по устранению осложнений от предыдущей операции,и это помимо той,что мне предстоит делать через несколько месяцв.а это означает что? что я опять ложусь в больницу,полтора месяца реабелитации,плюс-минус 2недели в самой больнице,то есть два месяца опять коту под хвост.а я вроде только начала приходить в какой-то размеренный режим моей жизни.ну и по сути,через эти2 месяца мне пора уже делать ту операцию,которая запланирована.класс!теперь моя жизнь это передышки от операции до операции?! я как-то с этим не хочу соглашаться.в общем пока дело останавливается на том,что мы все еще делаем уколы(1 такой укол стоит 44 000р,так,на секундочку)которые мне пока бесплатно,но намек я поняла ясно,что уколы не вечны.ну вот и все эти расстройства сопровождались адской болью,постоянно слезился глаз,распух и открыть я его не могла((
а вообще,на прошлой неделе было и хорошее)Например в пятницу я встретилась с Соней и Ксюшей,мы прогулялись и в итоге сели в КилФиш,в котором мы с Соней в студенческие времена провели не один веселый вечер.Ну и я ,кажется все об этом знают,обожаю такие посиделки с друзьями))и чем чаще и разнообразнее,тем лучше!
Кстати,мне вот стало любопытно. в моем смартфоне довольно скудный набор приложений(инстаграм,телеграм,сварм и прочая скучная фигня)и я как-то не особо люблю игрушки скачивать.И иногда я просто поражаюсь какую только фигню не придумывают))Соня мне показала несколько приложений для знакомств,например.и одно из них имеет конкретную цель)яз наю кому его посоветовать,кстати))))Еще понравилось приложение Cupella,там можно приобрести абонемент на кофе в разных кофейнях и если смотреть в цифрах,то это действительно выгодно)просто я не пью столько кофе,наверное,а так,там довольно общирный выбор кофеен,сотрудничающих с этим приложением,по крайней мере в моейм районе))и вообще,наверное это популярная штука,а я как-то не в курсе модных течений))Эх,стареею)))
Сегодня Маша пойдет краситься в блондинку)) я с 19 октября 2015 года не трогала свои волосы в плане покраски и у меня типо такой красивый ,натуральный цвет)))ну да,я посмотрела на него,ну да,красиво,но спасибо,мне надоело)Это же я))Наверное никогда не успокоюсь))Так что я пошла собираться и выезжать к Вере.Кстати,теперь я к ней езжу.Мне нравится у нее)Квартира крутая и просторная,не надо ничего потом убирать-подметать(ахахах,это говорит ленивая Маша) и кофейком вкусным угощают!))
А еще я тут подумала,что не такая уж плохая идея,все-таки отметить свой ДР!)пусть скромно,но радости в жизни должны быть)поэтому составить список приглашенных,а значит и список подарков()меня хлебом не корми,дай составить списочек))) тоже уже не такая плохая идея.Надо ,кстати,опять на эту тему помучать Соню))она меня уже пригласила на свой ДР и как я поняла,у нее список составлен)Значит там по-любому есть что подсмотреть!!)))


13:09 

Собственно какие-то проблемы решаются,а какие-то появляются.
Но обо всем по порядку.
во вторник я купила телефон!ура-ура)
на деньги,которые мне дала тетя,за что ей огромная благодарность.
конечно же,я купила Айфон,тот,который хотела)
так что теперь я спокойна и очень довольна по этому поводу)
Вообще мой маршрут был такой:сначала я поехала в обменник на лиговке в котором была очередища)Но Оля мне сказала,что там так часто,
зато там самый вынрдный курс.поэтому стоя под зонтом любезной женщины из очереди,стоявшей позади меня,я терпеливо ждала и не мокла под дождем!))
Разменяв деньги,я отправилась в Lite Mobile на рубинштейна,где и приобрела своего нового друга.Вообще,наверное не очень хорошо,что я привязываюсь к вещам,да?но вот свой старый ноут я искренне люблю,как родственника)
Следующий пункт моего пути - офис Билайн,чтобы поменять симку.
Но очаровательный консультант Руслан мне напомнил,что надо купить защитное стекло,
поэтому я еще приобрела стекло,а он мне его наклеил))
Далее мой путь лежал в поликлинику,где я как всегда пришла без записи,но просидев в очереди
2 часа,я за минуту получила свои рецепты на лекарства,зато успела настроить телефон)
и как раз освободилась к тому времени,когда Оля смогла меня забрать на машине из поликлиники.
До "Пряностей" на петроградке мы ехали уйму времени и собрали,кажется все пробки,
какие только есть в городе))
Я в очередной раз почувствовала и поняла,что видимо наедине с Олей нам обсужособо нечего.разговор не клеился,ну или еще вариант,что она так внимательно водит.
а я привыкла к Ане,которая со мной всегда болтает))
приехали мы ,естессно,самые последние,аня и Маша уже были на месте.Ну и понеслись рассказы :про работу и не очень,про Виталика,про Машины методы выциганивания денег(аот тут я реально поразилась ее изобретательности!я просто похлопаю!))
В общем опсидели очень хорошо и весело,покурили очень вкусный кальян "фисташковое мороженое и черника" и поехали по домам.точнее Аня в одну сторону,а Оля нас с Каяфой отвезла.
и знаете,я в этот день себя чувствовала довольным человеокм!))
А вчера день не предвещал тоже ничего страшного и криминального.
Я поехала к Роксане на педикюр,который она (!О БОЖЕ!) предложила мне делать
по доброте душевной, ведь она моя сестра(!!!) и мои ноги она никому не доверяеи.
Короче,мир перевернулся))
но я очень рада такому раскладу и благодарна,
что наконец-то до челловека хоть что-то доходит.
Но Катюшу свою я не променяю))ездить в Новое Девяткино
на манирюр,болтать и смотреть фильмы - это мой любимый ритуал))
я зашла в Невские берега,купила Алисе пончик с глазурью,а Рокснае с Сережей по пироженому картошка.вообще,если честно,то я забываю по Сережу.и собиралась купить только Алисе и Роксане.Но потом,вспомнила мамин рассказ,как Сережа был доволен,когда она специально для него
купила помимо вкусняшек еще и пирог с мясом) и решила,что надо и Сережу порадовать))
В общем педикюр прошел почти что безболезненно и быстро,
я познакомилась с Ричи,это их новый питомец,попугай неразлучник,
наглый,доставучий,кусачий и ьезумно красивый.
Он поиграл со мной в мячик и искусал после этого все пальцы)даже охотился за ними)после этого мы попили кофе,который Рокс привезли с Кипра ,
и я нехотя поехала в Озерки,во вторую больницу.
убив на дорогу почти час ,в кабинете я провела 5 минут.восторг!
но слава богу не было очереди.а то обычно там весь город тусует.
маленькая предыстория%
операцию мне сделали 6 числа,выписали 10,мне сказали прийти через 10 дней и через 1,5 месяца.
в промежутке я еще ходила в диабет-центр к офтальмологу.
и все было ок-норм по их словам.
По ощущениям у меня отека не было(правда один глаз стал чуточку меньше,
и мне приходится краситься по другому),глаз не краснел и не болел.
но не видел.вообще.ничего.а до операции хоть что-то видел.
так вот 2 дня назад у меня начал плакать глаз постоянно,отек очень сильно и болит.
ну вот я и пришла к врачу.говорю ему это все.
на что он мне говорит,сидя за полтора метра от меня"так у тебя,милочка,коньюктивит!чего ты сюда приперлась вообще?!иди в свою поликлинику и не мешай работать"
ну это ,конечно,общий смысл)))
но факт в том,что он даже не осмотрел меня.и что ему вообще пофиг на его пациента.
ну и я такая,ок.как лечить тогда коньюктив?
он : никак.глаз же не красный?значит лечить не надо.
нормально,блять.а то что он болит,не открывается и постоянно течет - это все ок?!
да,говорит,это ж коньюктивит.надо подождать,само пройдет.
вот так вот работает Заведующтй Вторым Офтальмологическим Отделением товарищ Куликов.
ну я и пошла бы домой ничего не делать и не лечить.ведь так у нас в России поступают?)
только я решила зайти в диабет-центр,занести им выписку с больницы,ведь я им еее обещала.
и заодно спросить,точно ли это коньюктивит.
и понеслаааась.
оказалось,что у меня там какое-то опупенное глазное давление,отек роговицы,что-то еще,бла-бла.надо делать укол в глаз,мнея наало всю трясти,потому что врачи бегают ,между собой совещаются,до меня долетают только какие-то жуткие обрывки фраз,когда добрая тетя доктор стала мне все объяснять в терминах да лекарствах,вот тут мне стало дурно.она мне решила померить давление - оно 220.с таким давлением она мне может мне сделать укол в глаз,
который немного снимет болевой синдром и отек,давай пихать в меня всякие таблетки для снижения давления.еле скинула до 170.седлала укол,дала с собой капельки в глаз,довела под ручку до поликлиники,в которой неотложка.а ведь ее рабочий лень,как и рабочий день всего диабет-центра уэе давно закончился.
в неотложке мне сказали,если не снизится давление,то едем в больницу.
сделали укол магнезии в мою нежную пятую.у меня
отнялась правая нога.ну то есть я не могла наступить на нее вообще.
и давление снизилось до 135.
доковыляв до улицы я поняла,что у меня жутко кружится голова.
как я ехала домой - я не помню.помню,что звонила Ане.
мне было так обидно,страшно,одиноко,тоскливо и хотелось реветь.
через 1,5 часа я была дома.не знаю как,то ли я так медленно передвигалась,то ли время шло быстрее.но в метро меня просто вырубало и я каждый раз боялась,что я проехала.
придя домой я впала в транс,сидя на стуле.
и очнулась только когда пришла мама.вот тут я и разревелась.








13:42 

Проснувшись сегодня в пол 10 ,я сильно удивилась.Привыкла уже просыпаться в 5-6 утра!
и теперь день кажется каким-то смещенным.ну да ладно,обидно только,что в кино мы с ма не пошли сегодня.На фильм с Брэдли Купером "Шеф"
сеанс в 10-20,и мы чисто физически не успевали.ей надо было покраситься,а я хотела сделать ламинирование.
хотела-сделала!волосы такие крутые сейчас,что я не могу остановиться их наглаживать))
еще Женя мне заказала набор Эстэль с кератином.в конце недели заберу его)да,я не смогла устоять! я же падкая
на всякие уходовые штуки для волос!!)в общем я довольна как слон женщина!
а по поводу кино,мы с мамой решили идти завтра!)тем более,что для меня это даже удобнее)
Сразу после кино поеду к Катюне на маникюр)кажется этот ежемесячный ритуал для меня стал почти праздником!))
Записалась сейчас к офтальмологу на пятницу.эти проблемы со зрением пора решать.ну или по крайней мере,
надо выяснить какие именно проблемы мне надо решать.так же решила в ближайшее время удалить атерому,
от которой хотела избавиться еще год назад!кажется время пришло!пора!))да и с сахарами у меня сейчас все хорошо.благоприятно складывается.
все хочу сходить на открытый урок по вокалу в школу "Шум",но каждый раз либо какие-то дела,либо работа..
надо будет в следующий раз обязательно записаться!!а на эту субботу я записалась на открытый
урок по визажу.в школу телевидения!))надеюсь будет круто)точнее я уверена в этом)
на днях общалась по видеосвязи с Kasumi_Namiko )Так круто!Я посмотрела реалити-шоу!)
"Russian girl in Mexico"))все эти люди,которые болтают на незнакомом языке,улыбаются мне в камеру и машут)
Соня,которая везде меня таскала и я вместе с ней выбирала ей наряд для корпоратива в мексиканском стиле!
очень весело было))я прям такой заряд позитива получила!!))):inlove:

13:12 

Уже прошла большая часть сентября...Здравствуй,осень!)
Что я делаю?пью фервекс и обливаюсь соплями.а ведь я всего-лишь день назад вышла из больницы.лол.
2 недели провела в заточении.привыкла,что интернета у меня почти нет,что целыми днями молчу,читаю и думаю.
2 недели без сериалов.почти что как я хотела.а хотела месяц отдыха от всех них.так вот,пока не выйдет Стрела",
я продолжу этот бойкот)))а пока у меня есть куча дел и куча книг))Ведь в больнице меня навещали,
в кои-то веки!и приносили книжки и вкусняшки!)Даже много вкусняшек!Нажрала Маша лишних 3 кг!!:gigi:

Впервые за долгое время у меня появилась надежда на то,что будущее есть и даже довольно перспективное!
Рассказывать и загадывать ничего не хочу.но думаю,что на реализацую всех задумок мне понадобится года 3-4.
все в моей голове,но я более,чем уверена,что все это реализуемо и реально. и дай Бог,что даже быстрее.
но я никуда не тороплюсь и на данный момент я нахожусь на том отрезке пути,на котоом должна.
теперь я понимаю Эдика,у которого есть примерный план на жизнь))если видишь перспективы,то и ищешь пути к их реализации.

кстати говоря о капканах.не так все безвыходно,как мне казалось.и даже в этой ситуации появилась перспектива)
Надеюсь,что в скорейшем времени жизнь для меня подготовила хорошие новости и события))
But dont forget to be careful what you wish for/


13:16 

Как потерять ощущение реальности?Спать по часу в сутки..
теряю в мелочах,ловлю бессоницы,покупаю ножи в цветочек.
все прекрасно и замечательно,но мои тараканы старательно отказываются принимать это.
хочется верить во что-то светлое и доброе,в свой собственный happy end.
а пока стиснув зубы продолжаю терпеть и улыбаться.
мой эксперимент с грохотом провалился,поэтому дядя доктор,таблетки в студию!!
видимо он был прав и я просто даже не знаю как это - жить и воспринимать все в радужном свете.
я очень стараюсь.мне так надоедает эта сепожирающая внутренняя тоска и печаль.
которая просто так.априори.без видимых на то причин.
с собой бороться тяжело,ведь я сама знаю какие меры могу принять и заранее их избегаю.
да,тушите свет,моя шизофрения стала отдельным существом.
допускаю мысль,что мне нравится быть такой.ну легче чтоли
объяснять все свои поступки неадекватностью.какой спрос с психа?
наверное последнее что сейчас мне нужно - это то что я так старательно прошу у Бога...

10:51 

В это потрясающее солнечное утро,я как и вчера проснулась в 5 утра.сама.без будильника.
Это очень странно,но мне нравится!))Дождалась своего "дневного стационара".Хожу,получаю витаминки и капельницы , и радуюсь)
уже вторую неделю пью кучу всяких витаминов) и кажется это работает))
Вчера с девочками из команды Эйвон начали вместе худеть) это вдохновляет и поддерживает.
одна бы я заточив пару шоколадок ночью,удивлялась,почему это я не стройнею.:gigi:
ну и водааа..пью воду)стараюсь не забывать!приложение говорит,что мне надо 2,4л воды.очешуеть!!)
Вся прошлая неделя прошла невероятно!прям очень Хорошо)Девиз был "Ни дня без встречи"
В понедельник мы с Биттером устроили очередной ДСЗ с просмотром сериала про зомбигеев "in the flesh"
Вторник - ко мне в гости приехала Женечка,а почти сразу после нее приехала Юля с гостинцами в виде
безалкогольного бальзама под воодушевляющим названием "Бодрящий" и пакетом шиповника,
который она мне отрекламировала как повыщающий иммунитет))Юле верю,но пока в ход пошел только бальзам)
и кстати с кофе он имеет потрясающий вкус.будто конфета с начинкой пралине)
В среду - я получила внезапное приглашение от Соньки встретиться и мы пошли
в очень приятное местечко,бар "Продукты".хипстерское такое.ну как и соседнее заведение "Кофе на кухне",
где я уже была до этого.я люблю такие места.я люблю новые места!))
Четверг,после очередного приема у психологов,которых у меня было 3 за один день,
я чувствовала,что меня морально отымели.ну вот никак иначе не скажешь:laugh:!
Но тут мне позвонили Регина с Игорем и поймали прямо у выхода из психцентра!))
Отвели в уютную пекарню,напоили вкуснейшим кофе,наиграли меня в скраббл.
было мило,уютно,дружелюбно и весело)договорились повторить,ибо я теперь рядом с ними довольно часто бываю)
Пятница - реальное общение,было заменено перепиской с Семкиным,но это может заменить несколько
встреч,по заряду позитивными эмоциями)Он сказал мне несколько интересных мыслей,
которые позволили мне взглянуть на некоторые ситуации под новым углом.А главное,себя позиционировать
к этим ситуациям по другому.И как бы не было забавно,но стоило мне только это все принять,
как оно начало работать)
Суббота - вечер гостей Роксана,ее подруга Юля,Алиса.Я,кстати,решила сжалиться и разблокировала ее номер.
Очередные сообщения от К.Извинился передо мной.Плюс ему к карме.Хороший мальчик)
А в воскресенье ко мне заехала Аня.ненадолго,но все же)
Принесла с собой кусочки кокоса в сахаре.это просто наркотик!))
я пока все не съела -не успокоилась!))
В общем..у меня уже весна.как состояние души.
Просто,я не могу объяснить словами,какой я получаю сейчас кайф,
от того что я получаю кайф))это смешно и тавтология,но иначе не объяснить.
Как невероятно ,когда ты с утра просыпаешься и твоя первая мысль не уснцть снова,чтобы
ничего не чувствовать,а просыпаться в прекрасном расположении духа!,с легкостью и радостью на душе.
а таблетки мне пока не дают.Игорь Александрович сказал,что только если я сама его буду об этом умолять.
Но я то птица гордая,фигушки ему!))):alles:



21:10 

Кажется мою крышу опять уносит в неизвестном направлении.
Вчера когда мама позвонила и сказала,что не придет домой,меня сожрала тоска вселенского масштаба,
что странно ибо 90% времени я провожу в одиночестве.
впервые вчера захотелось упиться в хлам.я попробовала позвать Аню,но она отказалась.
так как пить в одиночестве я не могу и не хочу и мне пришлось распрощаться с этим желанием.
зато мою тоску скрасили :Женя,которая поговорила со мной по телефону,сосед,
которого я хотела вытащить на поболтать из квартиры,но он болеет и только переписывался со мной в вк,
Гришаня тоже очень порадовал) с ним было приятно переписываться и он меня заставил поулыбаться)
а еще я решила,что почему бы не ответить на смску К?)конечно,не спустя 3 месяца и не в 3 часа ночи,
но все же)в итоге мы довольно мило поболтали по телефону.
Короче, я сделала все,чтобы одинокий вечер не показался таким уж одиноким!)
пока мне не очень нравится тенденция,которая прослеживается после посещения очередного психолога.
но кто сказал,что будет легко?)рано или поздно я должна была залезть в этот темный чулан
своих мыслей и чувств,иначе стало уже невозможно дышать этой пылью,источаемой этим хламом.
чувствую,что если так продолжится,то я начну бухать как чертила.
ну вот не справляюсь я с внезапно проявившейся во мне чувствительностью и ранимостью ко всему.
а хочется банально чувствовать легкость и радость,чаще чем грусть и уныние.
где же уже там мои таблеточки,доктор?!

14:43 

Попробую сказать,что жизнь налаживается!)))
Впереди маячит перспектива провести лето в коттедже в Репино,
а осенью призрачные надежды поехать с тетей Рамзией в домик в Болгарии.
Надеюсь мои надежды будут услышаны твм,наверху))
А пока радуюсь всяким мелочам.вот ,например у меня прошли вполне хорошие выходные!)
В субботу ходила на встречу ОФК и познакомилась с кучей народу)
Но подружилась только с 2умя невероятно позитивными девочками.Юлей и Настей.
А в воскресенье внезапно предложила встретиться Стася.
я так была рада!! я уже и не надеялась ее увидеть раньше лета,а может и того позже..
она мне показала фото своей малышки Марианны.это такой сладусичек!!прям мимими))

Вот казалось бы,закрыла я один кредит..но все равно какие-то бешенные выплаты приходится делать.
нужно почти 5 кэсов оплатить в налоговую за ип за 2015 год.
и нужно это сделать в течение десяти дней с 5 числа.
я надеюсь,что на этом я поставлю жирную точку в вопросе с налоговой.
молчу о том как возросли мои минимальные платежи по картам из-за всей этой истории
с такими темпами я начинаю бояться всего,что связано с деньгами.

Сейчас сижу и лениво собираюсь на прием к Игорю Александровичу.
а на пятницу я таки записалась и к эндокринологу ,и к урологу.
буду надеяться,что это принесет пользу общему делу)
Хэхэй!Позитив-шмозитив!))

06:18 

Сначала подумала сделать запись закрытой,
а потом подумала "эачем?"))Я итак в курсе того,кто меня читает.
Любопытство - не порок,но оно сгубило пару кошек)
Итак,я теперь до лета с расписанием на руках.это по круче чем на работу гонять)
Надо обязательно занести все в телефон.иначе боюсь что-то упустить.
Игорь Александрович - мой психотерапевт.Очень обоятельный дядечка!)
Сказал мне несколько интересных вещей,над которыми я задумалась.
Про мое тело,его состояние,напряжение,которое на всех уровнях проходит.
Сказал не забывать в чем причина моего основного заболевания - отторжение.и не поддаваться его сути в мировозрении.
На следующей нашей встрече будем обсуждать наркоту антидепрессанты.
с ним мы встречаться будем примерно раз в 2 недели.
он что-то записывал в свой блокнот,делал пометки,
задавал вопросы на которые я даже не знала как ответить.возможно поэтому есть чувство,
что я не была полностью искренна.вообще каждую секунду хотелось разреветься.
спрашивал,про сестру,про отношения с мамой,про больницы,
про то чего я жду от посещений специалистов и почему я резко сократила круг общения.
и хватает ли мне того общения,что я получаю.
Но тк это была только ознакомительная встреча мы не углублялись во все проблемы.
Теперь я буду ходить к психологу,к социальному психологу,на арт-терапию и к психотерапевту.
скучать явно не придется!)А с назначением антидепрессантов в мой мир наконец-то вернутся радуга и единороги!)
:ura::ura::ura::unic:

14:39 

Мама мне нашла психолога.и мое первое свидание с ним в следующий вторник.
Думаю,это будет интересно.не знаю как,но точно интересно!))
Пытаюсь дозвониться,чтобы записаться к эндокринологу.все тщетно,ибо глухо занято.
Это подбешивает.ибо запаса продленного инсулна у меня максимум на 2 недели.
а как обычно это бывает,к врачу я попаду точно не раньше.
Сашка,обещавщая мне горы инсулина пропала в Старой Русе до 9 апреля.
в общем,хочется все сделать правильно,чтобы нормально успеть поговорить с врачом и выяснить все что надо,
а получится видимо как всегда,когда я нагло прихожу без записи,прохожу без очереди
и только и успеваю,что выписать инсулин у медсестры,пока злобные люди из очереди
не ворвались в кабинет,чтобы растерзать мое тело.
В день,когда пойду в поликлинику,хочу убить еще одно зайца под названием "Диплом"
всмысле забрать его из универа.раз уж я буду в здании напротив,то надо бы уже.
правда там вроде как побегать надо по разным кабинетам,но что уж делать.
В субботу позвали на празднование 10летия ОФК.я подумала-подумала и решила сходить.
тем более,что меня там уже очень давно не видели.надо подтвердить свое существование)

Похоже, привычному устою и положению дел пришел печальный конец.
Мамина начальница решила в конце марта закрыть свою точку.
Но мама уже нашла себе потенциальное место новой работы.завтра на стажировку.
плюсы - не будет больше графика 7/0.и работа в коллективе,ну и рядом с домом.теперь в Пике.
минусы -работа в коллективе, зарплата 2 раза в месяц,а не как привыкла мама)ну и график с 10 до 10,правда 2/2.
надеюсь,что эти перемены к лучшему.точнее,свято в это верю

а!еще радость бытия)точнее бытовая)нам в дом Сережа и Роксана чайник новый подарили.
я радуюсь! ибо кипятить воду в ковшечке не круто.и даренному коню в зубы не смотрят..ноо
блин! у него очень неудобный носик из которого все проливается и нету снаружи штуки,где виден уровень воды.
это крайне не удобно,как по мне.особенно после полностью прозрачного чайника,где было видно абсолютно все)))

04:30 

Что-то вот не получилась у меня "неделя без сериалов"с самого начала не задалась:laugh:
но я и не особо старалась,честно говоря!но как только так сразу!посмотрю с мамой "Теорию большого взрыва" и сразу после нее.
Вспомнила,что хотела записать себе заметку про просмотренные фильмы за последнее время.
их всего 3.1 - мультик "Город героев".мне очень понравился.думаю,если бы я все-таки дошла на него
в кинотеатр,то я бы вообще в восторге была.и естественно,что самое очаровательное в этом мультике
это большой надувной белый и заботливый.прям урурур и няняня от него)
2.фильм Бердман.решила его посмотреть,потому что читала интервью с Эдвардом Нортоном,
и наткнувшись на этот фильм в сети вспомнила про это.
Фильм для меня унылый и мрачный.не самый плохой,но я им не прониклась совсем.
Про актера,бывшую звезду Голливуда,который хочет доказать,что он чего -то стоит и талантлив,
ставя все на кон ради своей постановки на Бродвее.но в итоге его так перекрывает,что
он выстреливает себе в голову прямо на сцене в день премьерного показа.
3.филь "Ты не ты" с Хилари Суонкс.фильм драма.довольно грустная и тяжелая.
но в тоже время добрая и светлая.про женщину пианистку,которой в 30 с небольшим ставят страшный смертельный диагноз.
а молоденькая студентка,ищущая подработку,становится ее опекуном и близкой подругой.

Сегодня я хоидла платить за кредиты,но у меня не бывает все легко и просто.
распланировав свой маршрут так,что я успевала сделать все и вся,я
неспешно отправилась в сторону отделения банка на Невском(к слову сказать,я туда никогда не хожу.
всегда хожу в отделение на Бородинской.оно и ближе для меня и роднее,что-ли)
но именно сегодня я решила изменить своим традициям.
по дороге зашла в "чайную ложку" и порадовала себя подарочным бесплатным блином с медом!)
зашла в театральные кассы и купила билет на Лазарева на 19 мая.
(после концерта Билана я плевалась и наванговала,что я лучше еще раз на Лазарева схожу:laugh:)
и когда к 6 вечера я подходила к отделению ,у меня в голове зародились подозрения что что-то не так,
увидев что окна офиса банка темны.подойдя к двери я увидела чудное объявление,
что отделение закрыто с 12 февраля.чудненько.волшебненько.я прям в восторге была.
по моим кредитам у меня то еще до 23 время есть.но зная маму...
я позвонила ей."скажи мне,что у тебя сегодня не последний день оплаты по кредиту" -взмолила я ее,
но мама была жестока и неумолима - "последний!ты вот так всегда!это уже не первый раз!"-даже не выслушав ,
что у меня не так,набросилась на меня мама,напоминая про историю летом,когда я оставалась ночевать у Ани,
забыв про ее оплаты и еле успев все сделать.
Ну,вариантов у меня было немного.и я со всей своей скорости,как могла отправилась в другое отделение.
противно,что никакой транспорт меня бы туда не приблизил.противно то,что именно
в это время с неба посыпалось или полилось нечто мелкое и мерзкое.
противно,что я уже к тому моменту устала и замерзла.ах да и успеть надо было до 7.
я не успела.мой платеж прошел в 19.06.22. осознание того,что я подвела маму меня очень расстроило.
меня прям трясло и хотелось реветь.но потом я подошла к работнице банка,
задала ей вопрос "что будет,если я не успела оплатить до 19-00" на что она ответила,что ничего не будет.
и тут я выдохнула.но такой стресс!такой стресс!
дальше я пошла в буквоед и чтобы порадовать себя прикупила 1 книжечку Сесилии Ахерн. и новый Космо еще.
Все хорошо,что хорошо кончается.кстати,еще приложение банка меня обмануло,
сказав что на Думской в "перинных рядах" есть их банкомат.на что я потртила тоже драгоценное время(

08:48 

Коэффициент моей полезности равен нулю.
Вот мне Куликсон говорит:"у тебя же сейчас куча свободного времени! возьмись изучать что-то
новое и полезное для себя!".и да,идея крутая,но вот с воплощением в жизнь как-то совсем не получается.
и я так полагаю,что причина - лень.всепоглощающая.нереальная.и да,еще одно - неинтересно.
я уже тысячу раз говорила - ничего не интересно.все книги - не вкусные,фильмы - тягостные,сериалы -заунывные.
а с увлечениями,а тем более изучением чего-то - совсем сложно.ведь чтобы что-то делать систематически,
нужна самодисциплина и минимальный интерес.я такими качествами не обладаю.

а пока я объявляю неделю без сериалов.досмотрю вот сегодня пару серий Нэшвиля только.=)
буду читать книги.а то лайвлиб говорит,что я отстаю от графика на 2 книги.непорядок!)
правда я уже в порыве энтузиазма схватила как раз 2)одну,которую давно не могу дочитать,
а вторую новую,но абсолютную пустышку.выбор Сosmo.гыы.покупала мама ,себе на работу.
но я же большая поклонница этого журнала,так что прочитаю.))
кстати говоря,о самом журнале.оказалось,что у меня накопилась такая огромная стопка не прочитанных
номеров!!с этим тоже надо срочно что-то делать!))а тк я хочу не только старые,но еще и новые,
выходящие в настоящее время номера читать,то надо бы ускорить объем их прочтения.
в этом моя проблема! я не могу просто взять и закрыть неинтересную книгу.или просто взять и выкинуть
непрочитанные журнал.эффект незавершеного действия)) вот и коплю весь этот хлам,
с мыслью "когда-нибудь попозже".

тенденция последних нескольких дней - не могу остановиться жрать.
постоянно хочу есть или думаю чтобы такого съесть.или что буду есть потом.
кажется это первый признак того,что я наконец-то иду на поправку!
ну и радость для постоянно голодного - сегодня с ма идем в китайский ресторан!
У нас же великий праздник!Китайский Новый Год!)))
а еще,не знаю каким образом,но мама меня втянула.буду сегодня встречать
Бога Богатства.выглядеть это будет примерно так,как я поняла:
приняв ванную с медом,облачившись в новые белые одежды ,мы с мамой будем
петь мантры,поклоняться изображению этого чувака и писать свои желания,
предварительно устроив ему алтарь,на котором будут возлежать
6 видов фруктов,6 вегетарианских блюд,пироженка,6 чаш с зеленым чаем и 6 с вином.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
не,ну а че?)вдруг это именно то,чего мне так не хватало,чтобы разбогатеть?))))

22:16 

Пришла беда откуда не ждали.я совсем забыла про то что на мне висят 3 неоплаченных заказа Эйвон.
Ну точнее не совсем на мне.один на маме,другой на Роксне,третий на Машу Думченко.
самое паршивое,что капают пенни.самое важное - оплатить за Машу,чтобы не подставлять человека.
а плохо то,что деньги где взять - пока не придумала.
вот и еще одна статья моих долгов.олололол.болото это засасывает!( я не умею расставлять приоритеты.

Маленькая радость - мне пришла открытка от моей родной Successful_Lass
такая добрая,теплая и позитивная!)и я честно говоря не ожидала!)))

Про Нутовый суп...это вкусно!но не зря написано что это суп для похудания!if you know that i mean
сам нут - по виду это фундук чищенный.а по вкусу ооочень похож на горох.
написано,что это богатый растительным белком и клетчаткой продукт.
в общем не знаю,готова ли моя мама будет снова его готовить,а тем более есть:laugh:

03:43 

кажется такой спокойной и умиротворенной я не была целую вечность.
я как-будто застыла вне времени.и честно говоря я не хочу шевелиться,чтобы не спугнуть это затишье.
позади это дипломно-сумашедшее навязчивое состояние паники и безисходности.
на голову больше не давит предновогодняя суета с пластиково-одинаковыми вымученными улыбками на лице.
да,в этом году я настоящий Гринч и все вопросы про НГ ,а особенно"где и как ты отмечаешь?",
вызывали у меня только приступ раздражения.и грусти.и наверное зависти.
а я так хотела гулять по этим украшенным торговым центрам и искать всем подарки.
я хотела накупить красивых открыток,подбирая каждому индивидуально и разослать
своим любимым людям.а вышло все совсем по другому.
и я только 28 выписалась из больницы,в том же состоянии,что и поступала туда.
все что я могла до вчерашнего вечера - это весь день лежать в позе креветки в кровати
и спать,чтобы не чувствовать боли.не есть,чтобы не чувствовать тошноты.
и когда моя сестра,у которой праздник был спланирован еще в ноябре
(где предполагалось,что меня не будет дома) 30 и 31 числа изводила меня скандалами-обвинениями
в том ,что я эгоистка,что я болея,могла бы подготовить дом к ее празднику и принятию ее гостей.
а я вместо этого целыми днями сплю.я не выдержала.это так сложно.
не могу сказать,что я преисполнена жалости к себе,нет.
я,выпив 4 таблетки обезбаливающего напросилась в гости к Кристине.
доехав до нее еле-еле.с отключающимся как всегда на улице телефоне,
я шла к ней практически наугад.хорошо,что она вышла мне на встречу.
так что у меня Новый Год прошел на диване перед телевизором и с любимой)
если отбросить все плохое,то это идеальный Новый Год.
на следующий день мы с ней доползли до Дел-Мара.
я в последнее время мало где бываю.но этот ресторан попал в настроение.в атмосферу.
мне очень понравилось.и кальян был что надо))
правда добиралась я потом домой полжизни,но это мелочи.
а после этого действие волшебных таблеток кончилось и меня скрутило с новой силой.
и вот вчера я впервые не спала весь день и по-лучше себя стала чувствовать.
а сегодня на меня уже прилетело волшебное - "помой полы и приберись в квартире")
а еще,так как с сестрой у меня отношения мягко сказать накалены и я осталась без праздничного
и новогоднего маникюра,то сегодня,пользуясь тем,что все ее материалы лежат у меня
на квартире я сделала себе все сама.просто покрытие.без всяких выпендрежей.
и пока я довольна.да,до совершенства далеко,но я старалась!!)))
еще,если искать позитивное во всем,то я дочитала и прочитала много книг!)
а книги - это всегда хорошо!!! остальное не важно.а книги- хорошо!))


06:37 

Я хочу атмосферных вещей!не новогодних,нет!
просто теплых и уютных!например,новую теплую пижаму!
или ароматических свечей! или чай с облепихой!пирог с ягодами)
и теплые,мягкие носочки!интересную книжку,чтобы прям увлекала!
а еще лучше - все это вместе и разом!!такой волшебный набор.
но все остается на уровне "хочу".с финансами - грустно.
с едой отношения пока не складываются.да и про книги,
по хорошему надо бы пока забыть!диплом сам себя не напишет.а так жаль.
Завидую людям ..ну вот Соня взяла и внезапно в Турцию укатила!о как!!
я вот обязательно сделаю что-то подобное!!ггг.когда пару кредитов закрою
вообще,если днем я буду себя чувствовать хоть немного также как сейчас,
то в моих планах погулять.зайти в кофешоп,где можно испить чаю с облепихой.
зайти в магазин,прикупить ингридиенты и приготовить пирог.
да,я рукожоп по части выпечки,но я не теряю надежду!!!

09:36 

"С утра умер - весь день свободен!" по такому принципу нравится жить моему организму.

но мне как-то не по кайфу такой расклад.и вот сегодня одно из немногих утро,в котором мне

не хочется заползти обратно в свою раковину и тихо там отлеживаться)

я вроде как решила,что у меня все ок,я пришла в норму и хочу излучать позитив))

Вчера вот участвовала во встрече Членов Президентского Клуба Avon

с директором отдела продаж Avon Россия.

это было довольно интересно,но очень было похоже на онлайн горячую линию.

ну или такой курятничек.потому что чаще всего мне казалось это похоже на

"кудах-тах-тах" из кучи теточек.но плюс есть) мне подарили будущие каталоги.

на 17\2014 и 1\2015.пустячок,но приятно.

не дочитав Бредберри опять взялась за новую книгу.ну вот как всегда.

я начинаю новое,не закончив старое.но это как-то само собой вышло.

книга из серии "легкий роман".типо выбор Cosmo.

вообще просто она лежала на столе,тк мама принесла ее с работы.

ну и типо попала мне просто в руки.но она забавная,так что ладно)

хотя вот обещание самой себе,что надо до конца года уменьшить число не дочитанных книг..

надо попробовать сделать это.а то кажется это тоже приносит груз на мои плечи.

как и не досмотренные сериалы.и вообще что-то не доведенное до конца.








МоеМореВнутриМеня

главная